PLAIN JANE

jangan jadi bodoh . jangan peduli aku  . jangan hirau perasaan aku . rasa hebat ? tak perlu kononnya nak jadi kawan bagai . kau dah cukup hancurkan aku . tak rasa malu ? lukakan aku , datang balik . kau tak ingat  semua orang tikam belakang aku sebab kau ? kawan baik aku sendiri tipu aku sebab kau . tak ingat ? dulu kau buat tak kesah perasaan aku . kau mengaku suka dia depan aku . tak pernah fikir apa aku rasa . tak pernah ambil tahu , tak pernah nak tahu . bila semua orang kecoh , baru kau sibuk telefon aku tanya . kau rasa aku rasa apa ? aku rasa tertipu . aku rasa sakit . aku menangis sepanjang malam sebab kau . kau ingat alasan apa kau bagi ? kau cakap kau dah puas kejar aku . tapi kau tak tahu apa yang aku tahu . aku tahu yang kau suka dia sejak umur kau 10 tahun . aku tahu kau tak ada perasaan pada aku . dan tahu apa paling sakit ? aku tahu kau sedar aku suka kau . tapi kau tak peduli . kau cakap aku ni buang masa kau . itu paling sakit . aku saksi semua benda . aku saksi

 kalau perasaan marah datang , aku tak tunjuk dengan jeritan macam selalu . aku diam tak bercakap . aku tak bercampur . sebab apa ? sebab aku malas . malas nak sibuk dengan orang yang tak hirau hadirnya aku . buat sakit , buang masa . biar mereka , biar aku . tak lama marah aku . cuma kalau terasa , lama sikit nak pulih sebab aku selalu flashback . payahnya tafsiran perasaan . sebab tu dia fragile . jahat-jahat aku , masih ada sudi buat kawan . Alhamdulillah . aku selalu ingatkan diri , bukan kau sorang ada perasaan , orang lain ada jugak . jangan fikir kau je , fikir orang lain jugak . kadang sebelum tidur , aku duduk dalam gelap dan menangis . menangis dan terus menangis . pedulikan masa yang makin menginjak . makin banyak air mata jatuh , makin kuat diri . bila bangun pagi esok , aku tuam mata dengan ais supaya bengkak surut . aku bukan nyctophilia . aku tak suka kegelapan . aku rasa kegelapan telan diri aku . aku rasa kecil tanpa cahaya . aku tak tahu nak gapai apa . aku lost . ta

"this is the end . " i created Math and Felis and they're mine . they are untouchable . nobody can borrow them . they are mine .they are mine . they are mine . i'm addicted to them . it sounds insane but that's it . that the thing about fictional character . you create them , and they are yours . no one can take them from you . you can do anything you want them . you can either kill them or turn them into something else . nobody can tell you what to do with them . you decide , you write . i like creating fictional characters . they are like the noisy sounds in my head that have been written out in a piece of paper . i create Math and Felis , i shaped them into what they are now . i create their life , their story and now , i have to end them . but i don't want to end them . and  that makes me realize something . even fictional characters come and go . nobody stay . they come and they leave when they got what they want . and the worst part is , they leave

" jangan , nanti kalau awak hilang susah ." itu kata dia bila aku cakap nak ambil lesen kapal terbang . kadang bila someone ambil berat tentang aku even benda kecil aku rasa hati aku mengembang . tak perlu beli bunga bagai , hanya dengan kata kata , aku boleh cair . dia cakap aku brutal tak kisah apa . tapi dia tahu kat dalam aku lembut . tapi bila aku tahu dia menipu , dia main perasaan aku , hati aku macam hancur dan tak boleh baiki . kadang aku menangis mengamuk . aku sandar pada dinding dan tanya pada diri , kenapa balasan dia teruk sangat ? kenapa aku selalu luka hati ? aku rasa aku dah tak kuat . aku tinggi suara pada mama . air mata aku dah selalu sangat jatuh mengkhianati . aku benci diri sendiri . tapi aku takut , takut masih ada serpihan harapan . aku tak nak pergi lagi . luka aku belum parah . belum tahap koma tak nak bangun . aku belum putus asa . aku masih nak usaha . usaha cari identiti . cari diri . sebab aku tahu , ni bukan aku . yang suka  marah marah , y

kadang aku conteng jugak muka aku dengan alat-alat bodoh . eyeliner , liptint bagai . sebab sometimes aku rasa lebih yakin . rasanya taklah teruk sangat kalau aku keluar dengan muka pucat , berparut . tapi sebab diffidence aku tinggi , aku jarang buat macam tu . selalunya , liptint tercalit sikit di bibir . nak ceritanya , biarlah seseorang tu conteng muka dia tebal tebal sekalipun kalau itu buat dia rasa lebih yakin . waktu aku belum matang lagi , masih mentah , aku suka calit muka aku dengan alat-alat yang merosakkan muka . mungkin aku rasa lebih yakin . tapi bila umur dah semakin tua , aku lebih selesa keluar dengan muka pucat hanya terpalit sedikit lipbalm . aku lebih suka berpakaian serba kelabu-hitam . aku lebih suka pakai abaya yang agak lusuh, aku lebih suka sebai selendang hitam dari lilit lilit tak cukup nafas . sneakers aku pakai sampai rabak . aku selesa macam tu . mungkin bagi mama , aku selekeh dengan oversized t-shirt , skirt hitam dan selendang yang disebai . tapi ak

" tolong percaya " " apa ? saya paling tak percaya awak " " kita dah janji kan ? saya takkan tipu awak " " curi hati saya , you ripped it , broke it , torn it into pieces   awak expect saya percaya ? think twice "   senyap .  sometimes , we need to give a second chance because everybody deserve it . somehow , missing someone and not be able to hold them and look into their eyes or to hold their hand are hurtful . the moment when we feel the love and then we suddenly woke up from our dreams . the pain , is unbearable . feelings are the most fragile thing . think before you break it . some of the day , i wish i could break his heart and make he feels every single pain i felt when i have the chance . but somehow , i couldn't . it's completely wrong . biarlah luka tu aku seorang je yang rasa . biarlah aku seorang je yang menderita . sebab bagi aku , adil kalau salah seorang rasa perit dalam relationship yang haram . funny , aku rasa syukur ak

aku selalu dengar mushy songs bila dalam kereta . aku rasa macam aku tengah tinggalkan kisah silam aku di belakang sana . kisah silam yang selalunya banyak meninggalkan parut , luka lama yang masih berdarah . aku rasa taklah teruk sangat kalau kita dapat delete semua bittersweet memories . mungkin lebih senang untuk teruskan hidup tanpa kenangan yang pahit . mungkin ? aku tak pernah minta untuk dikhianati , tak pernah minta untuk ditipu . tapi kadang itulah yang buat aku lebih matang . dan bila luka baru datang , aku lebih senang untuk let go luka yang dulu . aku move on . cakap pasal move on , aku pernah terfikir buat apa nak move on ? mungkin bila kita masih ada perasaan bodoh tapi istimewa tu , seseorang tu mungkin dah ditakdirkan untuk kita . tapi teori aku selalu bodoh . sebab aku tak pernah nak terima kenyataan yang orang datang dan pergi . they won't stay . cinta manusia tak pernah kekal . satu je yang kekal . cinta tuhan . DIA tak pernah datang kemudian pergi . DIA tak p

 pernah rasa tak bila kau tak ada sesiapa untuk luah duka kau . kau alirkan airmata kau . harap ada seseorang dengar kisah luka kau . kau peluk diri sendiri untuk pujuk hati . untuk beri peringatan pada diri sendiri  supaya jangan jatuh dan terus bangun . aku ada pengalaman tu . not a sweet experience to be honest . bittersweet memory maybe . kadang kebenaran memang menyakitkan . aku akui aku tak pernah suka penipuan tapi kebenaran tu pedih . aku tak pernah  cuba untuk beri peluang pada diri aku untuk jadi happy , untuk rasa hidup aku beruntung . susah untuk aku buang diffidence aku . kalau setiap hari aku hadap cermin nampak setiap parut duka , luka derita pada diri aku . tapi itu tak menghalang aku untuk terus tenung imbasan aku pada cermin yang tak pernah menipu . sebagai peringatan untuk diri jangan pernah sangka buruk atau hakimi orang berdasarkan luaran . mungkin kita nampak life dia perfect , tapi hakikatnya ? kehidupan sebenar ? parut luka dia ? kita tak pernah tahu . gelak taw